sábado, 14 de noviembre de 2020

No estar bien.


Como han visto, ultimamente he estado muy poco activo en el blog y sobretodo en mi web (todo el 2020 a decir verdad).

Y es que la verdad no me la he pasado muy bien en este año. Las cosas se me complican, y siento que ya no tengo esa energia y esa buena vibra y calidez que alguna vez tuve en 2019.

Perdi a mi novia de un año, cada vez he tenido menos amigos, los conflictos han llegado a aumentar, la economia volvio a bajar, la gente quiere hacer daño, la suerte ya no esta de mi lado, la vida ya no me sonríe igual...

Aunque de igual forma, felicito a los que les este yendo bien este año, pero la verdad es que a mi me llegó como plato de sopa fria... nutre, pero no sabe bien.

Y eso es, porque para mi, este año ha sido de aprendizaje, pero un aprendizaje cruel (por asi decirlo). Un año donde debes aprender a dejar ir a las personas, un año donde no te llevaras bien siempre, ni siquiera con la familia, un año en el que la gente me empieza a ver como cuando tenia 15 años... alguien debil, que no sabe defenderse y repeler las burlas... Alguien al cual no toman en cuenta ni siquiera en la sociedad local. Simplemente ignorado. Como si mi "estela" de llamar la atencion en 2019 se hubiese esfumado asi nada mas...

Es como si ya estuviera obsoleto. Que mi mejor epoca ya pasó, y que ahora estoy condenado a vivir el resto de mi vida igual que como la vivi desde antes de 2018.

2019, podria decir que hasta ahora, fue el unico año en el que me sentí pleno, en el que me sentí completo, ayudado por Dios, feliz, como si todos mis planes ya estuvieran hechos, como si todo lo que queria en mi vida por fin lo tuviera, y solo me quede esperar la muerte con alegria y paz. "Ahora puedo morir en paz".

Pero eso no pasó, y ahora estoy afontando este golpe bajo del 2020. Un cubetazo de agua fria, un plato de sopa fria, el cual te hace aprender, pero te quita lo que mas quieres, lo que amas, o incluso no te lo quita, pero lo convierte en tu enemigo, y eso diria que es peor.

O incluso peor, quitartelo y dejarlo cerca, pero fuera de tu alcance. Y de esa forma torturar deseandolo pero sin poder tenerlo... Como un bebe que quiere un dulce, pero esta atado en la carreola. Y solo le queda llorar y lamentarse, porque está tan cerca, pero es incapaz de tenerlo.

A pesar de todo, debo agradecer el hecho de seguir aqui, a pesar de todo contratiempo e imprevisto, a pesar de tanto odio de las personas, a pesar de tanta apatia del mundo.

Al igual debo agradecer todo el aprendizaje, lo cual es lo unico diferente respecto a mi vida pasada. Sin este aprendizaje, yo seguiria exactamente igual que en 2018 o años atras.

Pero igual, yo seguiré, hasta donde la vida me lo permita, pero ese sentimiento de haber perdido lo que mas me gustó, y ese sentimiento de pensar que estoy condenado a retroceder y vivir mi vida exactamente igual que como la vivi antes, es un sentimiento que creo que ni el psiquiatra mas experto me podra quitar.

Pero asi es la vida... No estaras triste siempre, pero tampoco feliz.

Gracias por leer. Johan Gzz.

viernes, 17 de julio de 2020